О принятии (о чем мы писали 8 лет назад)

«Многие праведники были бы счастливы вновь прожить свою жизнь в этом теле, чтобы не только прожить ее иначе, но и принять при жизни то, что мучило их виной и раскаянием. Принять все, что было, и использовать принятый опыт, чтобы бесконечно возвышаться на пути познания себя и Бога – это, возможно, и есть часть великого Божественного плана».

Принятие реальных обстоятельств иногда кажется не таким простым делом. Принятие того, что с нами происходит или уже произошло. Принятие (или непринятие) связано с нашими представлениями по поводу того, какой должна быть реальность. У нас есть ожидания по поводу того, как должно быть, а когда происходит по-другому, мы отказываемся это принимать. Можно ли принять ненависть отца к себе? Можно. Давая ему на это право. Мой отец имеет право испытывать любые эмоции. Он имеет право быть несовершенным. Принимая, мы даем право человеку (или окружающему миру) быть таким, какой он есть, без осуждений.

 «Поскольку иногда опыт переживается в неприятии, т.е. в осуждении, страхе, чувстве вины, сожалении и других формах отрицания, то человек снова и снова притягивает к себе обстоятельства и личности, которые заставляют его снова и снова переживать этот же опыт». Пауль Шильдер описал этот феномен как потребность повторения действий. «До тех пор, пока опыт не принят и не усвоен, пока он не стал частью тебя и твоей личности, ты вновь и вновь возвращаешься к этому прошлому». Возвращаешься до тех пор, пока не поймешь и не примешь этот опыт как необходимый.

Как принять ненависть отца как необходимый опыт? – Понять, что «все в жизни устроено так, чтобы способствовать росту… чтобы открыть нам глаза, хотим мы того или нет». Принять опыт как необходимый именно мне для моего роста. Путь принятия – это путь познания. В первую очередь, себя. «Боль, в какой бы форме она ни проявлялась, всегда позволяла людям лучше узнать себя». Для чего мне этот опыт? Чему я могу научиться? В чем я могу измениться? Что мешает мне направить свои силы на то, чтобы благодаря этому опыту стать лучше? Нужно разобраться со своими эмоциями. Для начала принять их. Это путь к себе. Это путь взросления, роста.

 Бывает непросто встретиться лицом к лицу со своими эмоциями и болью. Здесь и может помочь психолог или психотерапевт. Получив поддержку, мы перестаем бояться того, чтобы раскрыться.

Когда мы оставляем все наши отрицания, ожидания, страхи, тревоги, мы начинаем признавать то, что есть или то, что было. «Прошлое было реальным, и мы не можем его изменить. Мы признаем все свои чувства, реакции и поступки настолько честно, насколько можем».

Принимать – это не значит соглашаться. Человек, переживший оскорбления в детстве, может принять реальность случившегося с ним, не оправдывая это и не соглашаясь с этим. Можно принять, что отец тебя ненавидят, не соглашаясь, что это правильно. Просто так есть. Мы не обязаны любить то, что принимаем. Мы можем принять свой гнев или ненависть, не одобряя их.

Нам легче принять, если есть понимание. Если отец меня ненавидит, значит я делаю ему очень больно. Или можно сказать, что мои слова (или поступки) вызывают у него сильную душевную боль. Здесь можно застрять в ненависти друг к другу. А можно понять, что за этим стоит сумасшедшая боль и любовь. Он так справляется со своей болью. Я принимаю это как факт.

Принятие также не означает, что надо от всего отказаться и безропотно терпеть ситуацию, которая может быть для нас разрушительной. Оно не означает, что мы должны отказываться от своих прав и терпеть те вещи, с которыми никак нельзя примиряться. Например, муж периодически избивает жену. Принять и смириться? Конечно же, нет. Принять как факт и понять, что нужно менять в себе. Нужно взять ответственность на себя. Принятие – это шаг к дальнейшему развитию своей силы, а не к тому, чтобы все больше и больше становиться жертвой.

Способность принимать («получать», «брать») зависит от эмоционального состояния человека. В более спокойном и расслабленном (заземленном) состоянии нам проще принимать то, что происходит. Например, в напряженном состоянии мне тяжело принять гнев ребенка. В этот момент я воспринимаю его поведение как недопустимое. В спокойном состоянии мне достаточно легко принять гнев ребенка как естественную реакцию на преодоление препятствия. И опять работа над собой.

Принятие приходит с жизненным опытом, а также через нашу внутреннюю работу. «Оно требует от нас достаточного мужества, чтобы содрать всю шелуху отрицаний, сделать явными тайные воспоминания и выразить не выраженные эмоции».

Принятие начинается с нас самих. Пока мы не примем самих себя, мы не сможем принять других. Принять себя таким, как я есть. Дать себе право быть несовершенным. Дать себе право ошибаться. Дать себе право кому-то нравиться, а кому-то не нравиться. Честно признавая свои достоинства и недостатки, мы находим в себе мужество изменить то, что нам под силу, например, свою склонность раздражаться или свое пристрастие к еде. Принимая себя, мы постепенно начинаем принимать других такими, как они есть.